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George W. Bush - Best Of...

Sexta-feira, 29.09.06

Abençoado... "Eu gostaria de ter estudado latim. Assim eu poderia
comunicar melhor com
o povo da América Latina." (Se soubesse tinha estudado árabe para falar com
o pessoal da serra da arrábida) George W. Bush, Jr.


A grande maioria de nossas importações vem de fora do país." (Dahhhh..)
George W. Bush, Jr.
Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos." (quando
fracassamos não ha risco nenhum de termos sucesso) George W. Bush, Jr.


O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero
dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi
nesse século."Ai...!!! George W. Bush, Jr., 15/09/95


Uma palavra resume provávelmente a responsabilidade de qualquer
governante. E essa palavra é "estar preparado"." (uma,duas três, q
importa?) George W. Bush, Jr., 06/12/93


"Eu tenho feito bons julgamentos no passado. Eu tenho feito bons
julgamentos no futuro." (Só não sabe julgar o presente) George W. Bush, Jr.


Eu não sou parte do problema. Eu sou Republicano." Com toda a razão: o
problema é ele!) George W. Bush, Jr.
O futuro será melhor amanhã." (!!!!) (ontem já não dá!!) George W.
Bush, Jr.
Nós vamos ter o povo americano mais educado do mundo". sem
palavras.....)
George W. Bush, Jr., 11/09/97

Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz." Mais burro é
impossível!!!!) George W. Bush, Jr.
Nós temos um firme compromisso com a NATO. Nós fazemos parte da NATO.
Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa." (Nos
fazemos parte da Mongólia. Nós somos mongos.)George W. Bush, Jr.


Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão
a votar." (Realmente brilhante) George W. Bush, Jr.


Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."
(amén!) George W. Bush, Jr., 22/09/97
Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade." (sem comentários)
George W. Bush, Jr.
"O povo americano não quer saber de nenhuma declaração errada que
George Bush possa fazer ou não." (não ouviram, ainda foi acertou uma) George W.
Bush, Jr.


Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as
impurezas no ar e na água que fazem isso." (Esta é brutal!!!) George W. Bush, Jr.


É tempo para a raça humana entrar no sistema solar." (Fechou com chave
de ouro hein!!) George W. Bush, Jr.

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publicado por Rastr às 19:58

Dia das Mentiras

Quinta-feira, 28.09.06

Algumas das melhores e/ou mais caricatas mentiras publicadas e editadas, pela nossa imprenssa, no dia 1 de Abril, mais conhecido pelo " Dia das Mentiras ".

Lisboa, 31 Mar (Lusa) - Autocarros com três pisos, Bin Laden no
Algarve,
o CCB a afundar ou metropolitano no Porto foram algumas notícias do passado
publicadas a 01 de Abril, quando dizer mentiras é cumprir a tradição.

       Há séculos conhecido como "dia das mentira", o primeiro dia de Abril
tem levado jornais de todo o mundo, nesse dia, a inventar os maiores
disparates, com muitos cidadãos a acreditar neles.

       Em 1988, por exemplo, uma rádio noticiou que uma corrente de água
fria
tinha levado toneladas de marisco a dar à costa na praia da Parede. Muitos
portugueses, munidos de sacos, lá foram.

       Seis anos antes, em 1982, o jornal "A Tarde" dizia que uma mercearia
da
baixa de Lisboa vendia batatas a nove escudos (o preço médio era 46 escudos)
e provocou também uma romaria, afinal um logro no qual até a própria mulher
do dono do estabelecimento caiu.

       Ao longo dos anos, os órgãos de comunicação social puxam pela
imaginação e publicam notícias inventadas no dia 01 de Abril, muitos delas
ligadas à actualidade do país para dar alguma credibilidade.

       Em 1981, o britânico "The Guardian" dizia que cientistas tinham
"dominado" o tempo e garantido um dia radioso para o casamento de Carlos e
Diana (29 de Julho desse ano) e chuva torrencial para zonas menos "leais" à
coroa.

       Nesse dia o "Daily Mail" noticiava que continuavam as buscas de um
atleta
japonês, que participara numa maratona de Londres mas que confundira 26
milhas
com 26 dias.

       Salvador Dali a pintar os deputados portugueses no Parlamento, o
famoso
terrorista Carlos em Portugal para assassinar Ângelo Correia (ministro da
Administração Interna em 1982), o médico Gentil Martins chamado ao Kremlin
para tratar Brejnev, ou a Câmara de Lisboa transferir-se para o Hotel Ritz
foram algumas "boas notícias" da

imprensa.
       Em França anunciou-se uma agência para alugar lugares no metro, em
Bruxelas revelava-se que o Japão ia aderir à CEE e em Inglaterra que os
"soutiens" podiam interferir com as emissões de televisão.

       Ao longo dos últimos anos contaram-se nos jornais coisas tão
incríveis
como a do que o festival eurovisão da canção ia ser transmitido sem som, ou
que o futebolista Maradona ia jogar para o Spartak de Moscovo.

       Esta era uma notícia que o jornal governamental soviético "Izvestia"
publicou em 1988, o que mostra quanto as mentiras de Abril eram uma
tradição.

       Eram. Porque pelo menos no que toca à imprensa portuguesa o hábito
está este ano praticamente esquecido, a julgar pelo pouco "entusiasmo" sobre
o
assunto demonstrado por alguns dos principais órgãos de comunicação social.

       Numa ronda feita pela Agência Lusa, a maior parte dos responsáveis
disse que não tinha ainda pensado no assunto. Foi o caso da TVI, onde não
deverá haver qualquer mentira na quinta-feira, ou do jornal 24 Horas, onde a
chefia de redacção não pensou em nada mas até admite alinhar na brincadeira
se surgir uma ideia engraçada.

       O Correio da Manhã vai publicar alguma coisa completamente inventada,
só que ainda não sabe o quê, e no Porto o Jornal de Notícias vai cumprir a
tradição que iniciou há dois anos e não publicar qualquer mentira.

       A rádio TSF, segundo o director-adjunto Luís Proença, será também
fiel à tradição e não vai preparar qualquer mentira, até porque nunca o
fez, desde que foi criada.

       No desporto, onde se publicam por norma algumas das maiores mentiras,
a
chefia de redacção do Record admite publicar alguma coisa, se quarta-feira
houver uma ideia interessante e também se houver espaço no jornal para isso.

       No Diário de Notícias, segundo o director, Fernando Lima, o assunto
está a ser pensado, para ter um tratamento adequado, e no Público, disse o
director-adjunto Nuno Pacheco, ainda não se pensou no caso.

       Inserir ou não uma mentira, explicou Nuno Pacheco, será uma decisão
da
véspera e caso haja uma suficientemente atractiva, porque haver mentiras a
01
de Abril não é obrigatório.

       Obrigatório não, mas durante muitos anos quase. E tudo com origem
provável no ano de 1564, quando o rei francês Carlos IX, ou a sua mãe, fez
publicar um decreto alterando a data de início do ano civil, que passou de
01
de Abril para 01 de Janeiro.

       Como na altura do ano novo se costumavam trocar presentes, os adeptos
do
novo calendário mudaram a tradição para Janeiro mas mantiveram subtilmente o
costume de Abril só que com presentes falsos e falsas mensagens de
felicitações, que resultaram depois em partidas e mentiras.

       Esta tradição foi depois alargada a toda a Europa, com a difusão da
cultura francesa, e mais tarde ao continente americano e ao resto do mundo.
Hoje, até em países como a Austrália ou Indonésia se contam mentiras no dia
01 de Abril.

       Em Portugal, em 1948, Artur Agostinho contou que o músico Bing Crosby
estava a chegar ao aeroporto da Portela e provocou a maior confusão, e em
1980
o anúncio de que uma loja da Valentim de Carvalho vendia lâmpadas que davam
cor às televisões provocou também o caos no estabelecimento.

       Neste rol de mentiras uma pela menos tornou-se realidade. A Microsoft
não comprou a Igreja Católica (AP, 1994), Bin Laden nunca esteve num bar de
Albufeira mas a cidade do Porto tem metro.

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publicado por Rastr às 19:34

Como os Homens e as Mulheres tomam banho

Quarta-feira, 27.09.06

Como as mulheres tomam duche

 1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.

 2. Vai para o banheiro de roupão.

 3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

 4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

 5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.

 6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

 7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

 8. Lava o cabelo com Champô de abacate/mel com 83 vitaminas.

 9. Enxagua longamente.

 10. Repete o processo de lavar o cabelo com o Champô de 83 vitaminas.

 11. Enxagua longamente de novo.

 12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

 13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

 14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

 15. Tira o condicionador do cabelo.

 16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

 17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

 18. Desliga a ducha . Escorre toda a água dentro da ducha .

 19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

 20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

 21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

 22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

 23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

 24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

 Como os homens tomam duche...

 1. Tiram a roupa sentados na cama e deixam-na num monte.

 2. Caminham nus para a casa de banho.

 3. Se avistarem a mulher, abanam o abono de família na direcção dela e gritam«Ho,Ho !!».

 4. Olham-se ao espelho e encolhem a barriga para admirar o seu físico masculino.

 5. Admiram ao espelho o tamanho do pénis, coçam os tomates e cheiram os dedos.

 6. Entram no duche.

 7. Nem se ralam a procurar a toalha, não precisam.

 8. Lavam a cara e os sovacos.

 9. Riem se de como os traques parecem mais altos no duche.

 10. Lavam os tomates e a área circundante.

 11. Lavam o rabo, deixando pêlos no sabonete.

 12. Põem champô no cabelo, mas não usam condicionador.

 13. Com o champô, fazem um penteado à moicano. Afastam a cortina para se verem ao espelho.

 14. Urinam no duche, fazendo pontaria ao ralo.

 15. Secam-se e saem do chuveiro. Não reparam na água que caiu no chão, devido ao facto de a cortina ter estado fora da banheira o tempo todo.

 16. Secam-se parcialmente.

 17. Olham-se novamente ao espelho, contraem os músculos e admiram de novo o tamanho do abono de família.

 18. Deixam a cortina da banheira abertae encharcam a saída de banho.

 19. Deixam a luz e o ventilador da casa de banho ligados.

 20. Voltam para o quarto com a toalha à volta da cintura. Se passarem pela mulher, tiram a toalha, agarram no abono de família , gritam «Diz olá à dona» e fazem movimentos de ancas provocantes em direcção a ela.

 21. Dão 2 traques .

 22. Vestem a roupa do dia anterior.

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publicado por Rastr às 18:57

Salvem os americanos da sua própria estupidez...

Terça-feira, 26.09.06
Sabiam que quando a NASA começou a mandar astronautas para o espaço,
rapidamente descobriu que as esferográficas não escreviam em
ambientes com
gravidade zero. Para solucionar este problema, os cientistas da NASA
passaram uma década e 12 biliões de dólares a desenvolver uma caneta
que
escrevesse em ambientes com gravidade zero, virada para cima, de
baixo de
água, em quase todas as superfícies, incluindo vidro, e suportando
desde
temperaturas negativas até mais de 300º.
Os Russos utilizaram o lápis !!!

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publicado por Rastr às 18:34

Será possível ???

Terça-feira, 26.09.06
Aconteceu com um parente próximo, há muitos anos atrás. Ele morava em uma
fazenda e, ao chegar à cidade, foi morar na casa de um tio. Ao acabar o
papel
higiénico, sua tia deu a ele um novo rolo e pediu que ele trocasse. Pois foi
exatamente o que ele fez: enrolou todo o papel higiênico no antigo rolo! Que
paciência!


Assistente: Pode-me dizer por favor o número que consta no cartão do
telemóvel?
Cliente: O meu telemóvel não é de cartão, é de assinatura!

Assistente: Eu estou a falar com?
Cliente: MIGO, está a falar COMIGO.

Cliente: Quero a situação resolvida já ou vou falar com o seu patrão, o Vale
e Azevedo!!!

Assistente: O Sr. tem um Boomerang?
Cliente: Não, não, agora não tenho aqui nada...

Cliente: Como é que vocês mandam mensagens escritas para os telemóveis? É
por fax, não é?

Assistente: Tem que carregar na tecla yes e marcar o novo PIN.
Cliente: OK!... E qual é a tecla PIN?

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Borsch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.

Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído...
Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?
Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.

Cliente: Queria saber se vocês têm um cliente com o nome de [nome do
cliente]...
Assistente: Sabe indicar-me a localidade?
Cliente: Olhe, estou na estrada. Vou a conduzir.

Assistente: Boa noite, faz favor...
Cliente: Olhe, mande-me aí dois trolhas.
Assistente: O senhor ligou para a [nome da empresa de telemóveis]
Cliente: Eu sei, mas preciso de dois trolhas! Podem mandá-los hoje?

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o
pum...

Assistente: Qual é o seu número de contribuinte?
Cliente: O meu ou o do telemóvel?

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.

chamada com interferências]
Assistente: Tem algum contacto alternativo para onde lhe possa ligar?
Cliente: Não, estou num passeio, por isso é que se ouve mal.

Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do
telemóvel.
Mas então sou eu que pago?

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publicado por Rastr às 18:32

"Piqueno" Dicionário das Tias

Segunda-feira, 25.09.06

Para quem quer entrar no mundo da Alta Sociedade, aqui vai um "piqueno"
dicionário com as expressões que devem utilizar no dia-a-dia e que devem
seguir religiosamente! Mas ouçam, não digam de todo as
expressões proibidas, caso contrário todos descobrirão que não
moram na Lapa (ou na Foz) mas sim na Buraca (ou em São Roque) e que não
passam de "pindéricos" armados em novos ricos!!!

O que não se deve dizer NUNCA vs O que se deve dizer:

- O meu pai - O pai
- A minha mãe - A mãe
- As crianças, os meus filhos, etc. - Os piquenos
- Gorda - Lontra
- Feia - Monstra
- Pior que feia - Medonha
- Mala - Carteira
- Calças de ganga - Jeans
- Filho da p*** - De baixo nível
- Sem classe - Pindérico
- Piroso - Possidónio
- Saloia - Rústica
- Inteligente - Esperto
- Não é isso, jamais, etc. - De todo
- Prenda - Presente
- Roupa de marca - Roupa griffé
- A empregada - A criada
- Chauffeur - Motorista
- Lareira - Salamandra
- Esposa - Mulher
- Esposo - Marido
- Divertimento - Caturreira
- Divertido - Caturra
- Muito - Imenso
- Verter águas, mijar, etc. - Fazer xixi
- Arrear o calhau, cagar, etc. - Fazer cócó
- Automóvel - Carro
- Fui com o carro à oficina - O meu motorista levou o carro à revisão (dando
a entender que o carro é novo, obviamente)
- Conduzir - Guiar
- Não sei, não faço ideia, etc. - Sei lá
- P**a - Pêga
- O meu marido anda com uma galdéria - O Bernardo anda com uma pindérica
(dizer o nome dele)
- O meu marido teve toda a noite na net a ver sites pornográficos. - O
Bernardo
esteve toda a noite a fazer um relatório no computador.
- Futebol - Aquele desporto dos piquenos giríssimos a correr atrás da bola
- Fazer amor - Ter relações
- Doi-me a cabeça - Tou com uma enxaquequa terrível
- Santinho (quando alguém espirra) - Não dizer NADA !! (é regra de ouro não
dizer nada quando alguém espirra)
- Ganda Pinta - Que máximo!
- Bonito - Giro
- Falecer - Morrer
- Funeral - Enterro
- Rádio - Telefonia
- Televisor - Télévisão (carregar nos éé)
- Foto - Retrato
- Depois ligas-me? - Tufona-me mais tarde? (com U e não com ELE !)
- Estou farto(a) disto - Tou que não posso
- Salário, ordenado, juros, etc. - SEM TRADUÇÃO...é de mau tom falar em
dinheiros! (Assunto Tabu! Experimente falar nisto e é imediatamente
escorraçado da Alta Sociedade!)
- Quanto Custa ? - SEM TRADUÇÂO... na Alta Sociedade compra-se e pronto
- Fui ao banco - Estive a tratar de uns assuntos.
- Que vestido tão caro! - Que vestido medonho! (Em vez de caro, diz-se que é
feio!)
- Vou aos Saldos - Vou fazer compras
- Comprei esta camisola estampada na feira de Carcavelos a uma cigana que
vende
imitações perfeitas do Jean Paul Gautier - Trouxe esta "tigresse" de Jean
Paul Gautier de Paris.
- O gajo da loja fez-me um desconto - O piqueno da loja foi um querido
- Este perfume está em promoção - Este perfume é óptimo!
- Aquele gajo é bom com"ó milho - Que piqueno giríssimo!
- Leste aquela notícia do Correio da Manhã? - Leu aquele artigo do Expresso?
- Caixote do lixo - Cesto dos papéis
- E-mail - É-mail (carregar no é!)
- Xau - Adeus

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publicado por Rastr às 18:49

NARIZ INTUPIDU, UAI?

Domingo, 24.09.06

Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas Gerais, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:  

- Primo, o que é aquilo?

- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!

- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?

 -Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô! Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.

Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.

Foi aí que a prima perguntou:

- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?

- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!

- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO????

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publicado por Rastr às 21:31

2000

Domingo, 24.09.06

2000. 2000 VISITANTES. Em tão pouco tempo atingimos os 2000 visitantes. Digo ATINGIMOS, porque já não considero o "Meu Blog", mas sim, o "NOSSO BLOG", sim porque sem vocês, nunca conseguiria este fantástico número em menos de 1 ano sem vocês.

Como disse no Post 1000 e não me canso de dizer... OBRIGADO e espero que continuem a aparecer e a dar as vossas opiniões.

Este é o resultado de buscas intensas que faço diariamente para poder publicar aqui, o que vocês realmente gostam. Sejam eles Posts ) humorísticos, utilitários, reais, etc...

Obrigado e estamos todos de parabéns!

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publicado por Rastr às 01:00

15 coisas para fazer no supermercado ... se fores CAPAZ !!!

Domingo, 24.09.06
1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos,
aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.

4. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho na secção da loiça"... e vê o
que ele faz!

5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de
M&Ms.

6. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.

7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais
passar a noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da
secção têxtil e juntarem-se a ti.


8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar
e
grita "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras
macacos do nariz
.

10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o
percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem
anti-depressivos
.

11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão
Impossível"
.

12. Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu "look Madonna"
usando diferentes tipos de cones de sinalização.

13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém
estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão,
em
posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:

15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e
depois grita: "Onde é que está o papel higiénico?

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publicado por Rastr às 00:53

Recalibrar Ratos Informáticos

Sábado, 23.09.06

Este método é excelente para recalibrar o rato que por vezes com a sujidade perde as definições originais.

Pressiona e segura o botão esquerdo em cima da lua e depois arrasta até o sorriso.

Se não funcionar tens que limpar a bola do rato!

Z Deixa o raio dos mails e vai trabalhar, porra!!! J

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publicado por Rastr às 00:30


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