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Nova Geração

Sexta-feira, 20.04.07

( Retirei este texto de uma página da Net e congratulo o seu autor, pois faço parte da sua geração )

 

 

 

...Manifesto de uma geração outrora chamada de RASCA
(...)"Em conversa com o irmão mais novo de um amigo, cheguei a uma triste conclusão.

A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida.

E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta.

O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer.

Quem?", perguntou ele.Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus...

Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: "Tu que andas sempre descalço,

Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além..." era para ele como o

hino senegalês cantado em mandarim.

Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora.

O D" Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo

os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu

Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio

dos dedos; A Super-Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?);

O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual...; E para acabar a

lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só
geração: O Verão Azul.

Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer.

Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira.


Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.

Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos. Ele nunca subiu a uma

árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema.

Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos

que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos.

Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o

ritmo de uma canção.

Confesso, senti-me velho...

Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação

de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation

e a gritar pela Lara Croft.

Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os

outros. Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e a fazer exames a possíveis infecções, e depois

está dois meses em casa a fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo "Moleculum

infanticus", que não existiam antigamente. No meu tempo, se um gajo dava

um malho (muitas vezes chamado de "terno" nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada

por cima não estancasse. Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com

os ténis novos. Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda

com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos

viver com isso. Não estamos cá?

Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração "rasca"... Nós

éramos mais a geração "à rasca" , isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar

na universidade, sempre à rasca a ver se a namorada estava grávida, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora

não falta nada aos putos. Eu, para ter um mísero Spectrum 48K(o meu era 128kJ), tive que pedir à família toda para se juntar e para servir

de prenda de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo. Claro, pede-se a um chavalo de 14

anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta.

Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos. Antes, só havia um

cromo por turma. Era o tóto de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. É certo que

depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada. Hoje, se um puto é normal,

ou seja, não tem óculos, nem aparelho nos dentes, as miúdas andam atrás dele, anda de bicicleta e fica na rua até às dez da noite, os outros

são proibidos de se dar com ele."

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publicado por Rastr às 23:28

Inacreditável... caso seja MESMO verdade!

Quinta-feira, 19.04.07
Dizem que vem numa Revista portuguesa...
Cara Maria,
Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIR-BAG.
No entanto, nunca consegui que o AIR-BAG disparasse. Será que o AIR-BAG esta defeituoso, ou será que o carro esta a travar pouco?

(...)
Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu um buraco no chão do carro.
O carro ainda esta na garantia.
A minha pergunta e: a garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco?

(...)
O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que atestasse o deposito.
Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus. Para verificar os pneus tenho de esvaziar o deposito e voltar a atestar?

(...)
já estou farta de andar a ajustar o espelho retrovisor sempre que acabo de me maquilhar.
Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos retrovisores, como tinha o policia que me multou no outro dia?

(...)
Estou muito furiosa com os jovens do tuning. No outro dia, ia eu a 70km/h na faixa esquerda da Marginal (velocidade máxima no local). Era uma noite calma, sem transito. Nisto, aparece atrás de mim um desses jovens mal-educados do tuning. não só vinha em excesso de velocidade, como se colou a traseira do meu carro.

Aquilo só visto! Parecia uma discoteca! Era só luzes azuis a piscar, e daquela musica aos berros: piiii noooo niiii piiii noooo niiii piiii noooo niiii

não e que, ao fim de uns quilómetros a importunarem-me, ultrapassaram-me pela direita?!
Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e com aqueles autocolantes do tuning (estes diziam "Emergência Medica")!

Quando e que o governo faz algo para evitar que estes jovens delinquentes andem na estrada?

(...)
Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar a carta, e que ainda esta impecável. Este fim-de-semana cheguei aos 9.000kms.

Finalmente começo a sentir-me confiante na condução.
Começo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando assim a rotunda da minha zona residencial.
Estava a pensar em fazer a viagem ate ao shopping mais perto.
A minha questão e: devo fazer a revisão dos 10.000kms antes da viagem?

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publicado por Rastr às 22:57

Custa a crêr ...

Quarta-feira, 18.04.07

...

 

 

 

 

Não é só em Portugal...

 

 

 

Foi só mais um tijolo...

 

 

 

Ups...

 

 

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publicado por Rastr às 22:36

Vírus Informático

Terça-feira, 17.04.07

Fiquem atentos nos próximos dias!

Não abram nenhuma mensagem com um arquivo chamado "invitation", Independente de quem a enviou.


é um vírus que "abre" um tocha olímpica que "queima" todo o Disco rígido do computador.
Este vírus virá de uma pessoa conhecida que tem seu nome na vossa Lista de endereços, por isso você deve enviar esta mensagem a todos os vossos seus contactos.

É preferível receber 25 vezes esta mensagem, do que receber o vírus e abrí-lo. Se receber a mensagem chamada "Invitation" não a abra e apague do seu computador imediatamente!

É o pior vírus Anunciado pela CNN e classificado pela Microsoft Como o mais destrutivo que já existiu
.

Ele foi descoberto ontem à tarde pela McKafee e não existe Anti-vírus para ele.

O vírus destrói o Setor Zero do Disco Rígido, onde as informações Vitais de seu funcionamento são guardadas.

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publicado por Rastr às 20:39

Serviço Público

Segunda-feira, 16.04.07

Se por acaso conhecem ou já vos aconteceu o caso de verem um automóvel bater e fugir, mas viram-lhe a matrícula e não sabem como identificar o condutor, então fiquem pelo menos a saber que carro era e de que companhia de seguros se trata.

 

http://www.isp.pt/NR/exeres/019EEB91-E357-4A7C-8BD2-B62293701692.html

Muito Útil

Façam a experiência...

Um Abraço

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publicado por Rastr às 21:01

Drogas da Terra ... para o Céu

Domingo, 15.04.07
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para Uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu.

Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.

Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?
- Sou o João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

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publicado por Rastr às 17:45

Novo Dicionário de Língua Portuguesa - Parte humm

Sexta-feira, 13.04.07

Alevantar - O acto de levantar com convicção com o ar de "a mim ninguém me come por parvo! Alevantei-me e fui-me embora!"

Aspergic- Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar - O acto de sentar, só que com muita força, como se fossemos praticamente um tijolo no cimento.

Capom - Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar - Trocar varias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Deus - Treinador de todos os jogadores de futebol brasileiro que nunca se esquecem de lhe agradecer nos finais dos jogos.

Disvorciada - Mulher que se diz por aí que se vai se divorciar.

Destrocer - Torcer várias vezes.

Deslargar - Largar várias vezes o que quer que seja.

É assim - Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado nos concorrentes do Big Brother.

Entropelar- Tropelar duas vezes seguidas.

Eros- Moeda alternativa ao Euro adoptada por alguns portugueses.

Exensar- Termo que para ser bem utilizado tem que ser dito rápido para que algumas pessoas percebem que se quer dizer "deves pensar".

Falastes, Dissestes e afins - Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex: EU falei, TU falaste. ELE falou, TU FALASTES:

Fracturação - O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... Não predura.

Inimigos - O que vou ganhar depois de alguns lerem este Dicionário...

Mê - A forma mais práctica de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como Bu ou Maning (muito em Moçambique). Ex: Mê Tio.

Nha- assim como Mê, é a forma mais práctica de articular a palavra Minha. Para quê perder tempo não é? Fica sempre bem dizer Mê Tio e Nha Mãe por exemplo, e poupa-se imenso tempo.

Numaro- Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para deixar-mos de utilizar a palavra NÚMERO que está em claro desuso. Por mim acho um bom númaro!

Parteleira - Local ideal para guardar os livros de português do tempo da escola.

Perssunal - O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex:" Sou perssunal de futebol". Dica: Deve ser articulada de uma forma rápida.

Pitaxio - Aperitivo da classe do Mendoim.

Prontus - Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um Prontus! Fica sempre bem nos lugares mais bem frequentados da sociedade.

Prutugal - País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Rondana - Uma roldana que ronda à volta de si mesma.

Shampum - Líquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.

Stander de vendas - Local de venda. A forma mais famosa é sem dúvida o Stander de Automóveis.

Tlou, Tli e afins- Inicialmente usado por músicos da zona da Baía de Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o telefone e dizer "Tlou" é uma experiência aconselhável a qualquer cantor com ligações familiares à cantora Ágata.

Tipo - Juntamente com o "é assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado nem certo. É assim... Tipo tás a ver?

Vosso mail - Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para o vosso mail. Esta era escusada...

Alguns exemplos prácticos...
O telefone tocou e ela atendeu com um charmoso "Tlou?". Do lado de lá responde alguém que pela voz deveria ser um prussional da sedução... Disse: "Olá querida! como dissestes para eu telefonar...". Ele ligou uns dias depois por estar muito entusiasmado com a compra de um carro que tinha visto num stander perto de casa. Lembra-me mesmo o mê tio que depois de se disvorciar ficou louco. tipo... maluco. Coitada da nha tia...
Ele continuou: "Ontem liguei-te mas foi para o vosso mail. Até achei que me tinha enganado no numaro". "É assim!" Respondeu ela. "Ontem tive de cama porque tive um precalço aqui em casa. Entropelei quando tentava tirar um livro duma parteleira . Não me consegui alevantar  logo, e fiquei assentada no chão até conseguir recuperar. Ontem não foi o meu dia de sorte... Fui à rua destrocar uma nota de 100 Eros e esqueci-me da nota na pastelaria. Tava no carro e destroci logo para voltar. O gajo na pastelaria é que não a queria deslargar. Prontus! Agora é xensar que sou muito distraída não é?" Ele educadamente disse:"É assim... Eu também sou distraído. Ontem entalei o meu dedo no capom do meu carro e ainda hoje escoveu os dentes com Shampum em vez de pasta de dentes! Ha! Ha! Ha!" Ela respondeu: "Ha! Ha! Ha!"
Ele arriscou então o convite... "Vamos jantar hoje?". Ela hesitou na resposta mas disse:" Sabes que apesar de ser disvorciada ainda não esqueci o meu marido... Tipo... Tás a ver? Mas aceito o teu convite sim. Vamos jantar. Já escolheste o sítio?" "Escolhi sim. Vou levar-te ao Mê restaurante favorito". "Ha! Ha! Ha!" Riu ela. E ele respondeu: "Ha! Ha! Ha!".

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publicado por Rastr às 23:09

Olha o Engenheiro....

Quinta-feira, 12.04.07
O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora. ( Que Chatice)

A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro

-"Antes que você entre, há um problemazito...

Raramente vemos Políticos por aqui, sabe... então não sabemos bem o que  fazer com você.

-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates

"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores... Sabe como é... Vamos fazer o seguinte:

O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.

-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "

Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno.

A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os   quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em  que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que  andam de nuvem em  nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.

-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."

Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno.

A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível.

Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.

-" Não estou a entender?!", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui  e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"

O diabo olha pra ele... sorri ironicamente e diz:


-"Ontem estávamos em campanha.

Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"

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publicado por Rastr às 21:17

Lojinha do Abdul

Quinta-feira, 12.04.07
Um engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em Lisboa e    olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em  ganchos.

Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga:

- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê?! Com    esta lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no  Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris. Tudo  só com lojinha!

- Bom dia, eu sou fiscal das finanças!

- Muito prazer! Eu Abdul,  sou o  maior mentiroso do Martim Moniz...

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publicado por Rastr às 21:11

Resumo do jogo Portugal vs Bégica

Quarta-feira, 11.04.07
0" - Moutinho acalma Ricardo, assegura que os assobios em Alvalade são mesmo para o hino belga.
1" - Quaresma finta meia equipa belga.
3" - Ronaldo finta a outra metade da equipa belga.
7" - Quaresma remata.
9" - Ronaldo remata.
14" - Quaresma remata de trivela para grande defesa do "fala-barato".
20" - Ronaldo faz uma pedalada e remata para grande defesa do "fala-barato".
27" - Quaresma finta a metade da equipa belga que ainda não tinha humilhado.
36"- Ronaldo vira-se para o banco e reclama com Scolari.
39" - João Moutinho faz andar o carrossel, os belgas já estão tontos.
41" - Ronaldo, zangado, continua a reclamar com o banco português.
42" - Scolari "enche o saco" e explica pela milésima vez a Cristiano que não vai nada atirar outra bola para o relvado, Ronaldo tem mesmo que partilhar aquela com Quaresma.
44" - Ronaldo sofre falta para grande penalidade. Nuno Gomes penteia-se, pensa que, finalmente, vai tocar na bola. Azar, o penalty não é assinalado. Ronaldo tenta explicar ao árbitro o que se sucedeu, mas da maneira que fala inglês o árbitro só tinha uma solução, a amostragem do cartão amarelo.
45" - Fim da primeira parte. Os jogadores recolhem aos balneários. Passado 5 minutos alguém da Federação Portuguesa de Futebol volta ao campo, deram pela falta de João Moutinho que ainda corria de um lado para o outro do campo, tentam explicar-lhe que pode parar uns minutos para descansar. João Moutinho recusa e mantém-se em campo.


46" - Início da 2ª parte. O árbitro apita e pára o jogo. Manda Cristiano chutar a bola para fora de campo, a que está em jogo é a que está nos pés de Quaresma.
46" - Ronaldo amua.
49" - Um tal de Tiago faz um cruzamento, Nuno Gomes, isolado, falha. A maior parte dos espectadores no estádio interroga-se sobre quem saiu ao intervalo para entrar N. Gomes, depois de algumas conversas apercebem-se que ele, afinal, entrou a titular.
53´- Grita-se golo nas bancadas !! Ricardo, imediatamente começa a gritar com os seus companheiros da defesa dizendo que não pode fazer tudo sozinho e que a culpa não é dele. Jorge Andrade diz-lhe que o golo foi de Portugal e que estão a ganhar. Ricardo desculpa-se e diz que não sabia quem era o gajo de cabelo comprido que festejava, pensava que era um belga. Um a zero.
55" - Quaresma tira um coelho da cartola e faz uma chapelada ao guarda-redes belga. Ronaldo, ainda amuado, corre e encosta a bola para a baliza. Grita : é meu, é meu! É golo de Portugal! Dois a zero.
58" - O jogo pára para a equipa médica assistir um jogador belga, Scolari grita com Moutinho, diz-lhe que pode parar de correr, Moutinho recusa e faz uma recuperação de bola ao apanha-bolas.
65´- Os belgas falham uma oportunidade de golo, de baliza aberta. Algures na frente de ataque de Portugal ouve-se uma voz : "vêem, não sou só eu!".
67" - O treinador belga grita para dentro de campo : " Attention à la trivèle!!!". Os jogadores perguntam "Quoi?!"...
68" - Goooooooooooooooooooooooooloooooooooooooooo de Quaresma. Três a zero.
69´- O árbitro apita 3 vezes e dá por encerrado o jogo. O público assobia, os belgas começam a sair acelerados em direcção ao balneário, as luzes do estádio apagam-se. A FPF queixa-se e pergunta o que se passa. O árbitro explica que depois do golo do cigano não suporta mais ver aquela humilhação, até ele - que é grego e viu a humilhação que passámos na final do Euro 2004 - diz que é desumano o que estão a fazer com os belgas.
70´- Scolari diz que se pode encontrar um compromisso. Promete deixar Hugo Almeida no banco, Nuno Gomes os 90" e que mete F. Meira a trinco e Hugo Viana a número 10 para equilibrar o jogo.
71´- O árbitro diz que bastava deixar N. Gomes os 90" mas, realmente, assim até os belgas tinham hipótese de marcar. O jogo recomeça.
73´ - Entretanto já tinha entrado Nani para o lugar de Quaresma. Os belgas perguntam-se que mal fizeram a Deus.
75" - Golo !! Ronaldo faz o bailinho da madeira e diz ao "fala-barato" para ir buscá-la ao fundo das redes. Quatro a zero.
76" - O árbitro avisa que se não pararem com isso o jogo acaba mesmo.
77" - Scolari, assustado, mete Meira.
78" - Só para ter a certeza, mete de seguida Hugo Viana.
81" - Como resposta a Meira , os belgas metem Van Damme, pelo menos na pancada não perdem.
90" - O jogo termina. Scolari pede a Petit para "ir buscar" Moutinho que continuava a correr atrás dos apanha-bolas.

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publicado por Rastr às 21:52








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