renatoamorim.blogs.sapo.pt
Este blog é um espaço em que dá para o visitante obter alguma informação do Mundo e do nosso País, na maior parte das vezes com Humor... porque Rir é mesmo o melhor remédio !
Jogos (quase) grátis no tlm
http://hovr.com/site/index.asp
Neste site só têm que fazer um registo gratuito e indicarem qual é o modelo do vosso tlm e começarem a descarregar jogos, no vosso tlm.
Eu experimentei e vale a pena...
PS* Para jogarem têm que ter o tlm ligado à rede. (Nem tudo é à borla)
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Battle Knight
http://s3.battleknight.com.pt/index.php?loc=hire&ref=NzYyNzk4
Se gostas de jogos MMORPG, então não podes perder este. Clica no endereço acima e começa a tua batalha.
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Acabem com os Idiotas
Fui à loja comprar veneno para ratos.
* Tem veneno pra ratos?
* Tem!, Vai levar? - Responde o indivíduo.
* Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
Fui ao banco pra trocar um cheque...
O caixa pergunta : - Vai levar em dinheiro???
E a resposta...
* Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!
Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: - Mesa para dois?
* Não, mesa para quatro, duas cadeiras são pra colocar os pés.
O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: - Vai pagar com cheque?
* Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. A pergunta: - Sobe?
* Não, este elevador anda de lado.
Você fumando um cigarro.
A pergunta: - Ora, ora! Mas você fuma?
* Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
Sujeito voltando da margem do rio com um balde cheio de peixes. A
pergunta:
* Você pescou esses peixes todos?
* Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.
Homem com cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha. A pergunta: - Aqui há peixe?
* Não!!! Há robalo, pargo, garopa, ... Peixe costuma haver lá na floresta...
Edifício a arder, funcionários a correr para a saída de emergência. A pergunta: - É incêndio?
* Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!
Sujeito no guichê do cinema. A pergunta: - Quer um bilhete?
* Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...
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Homem
Ser homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem ;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade ;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez...Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!
Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!
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Resultado final do Questionário Aeroporto
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Acidente
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Qual era a ideal para a tua?
ESPIRITUALISTA
Volto já ...
ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.
BROTHER
Fui!
CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços !!!
DELEGADO
Tá olhando o quê?
Circulando, circulando...
ECOLOGISTA
Fui extinto !!!
FUNCIONÁRIO PÚBLICO
(veja no túmulo ao lado).
GARANHÃO
Rígido como sempre!
HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?
HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.
JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui?
Quem está tomando conta da lojinha?
NINFOMANÍACA
Uau, esses vermes vão me comer todinha!
AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Nevugon
(evita vermes).
PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior
frio no inferno.
PSICANALISTA
A Eternidade não passa de um
complexo de superioridade mal
resolvido.
SANITARISTA
Sujou!
SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer !!!
VICIADO
Enfim, pó!!!
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Dicionário para loiras (SÓ PARA AS BURRAS!!!) ...
Abismado.............: Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor............: Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito.............: Fazer sexo duas vezes.
Missão...............: Culto religioso com mais de três horas de
duração.
Padrão...............: Padre muito alto.
Estouro..............: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia...........: Sistema de governo do inferno.
Barracão.............: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual..........: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério...........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício.............: Antónimo de "é fácil ".
Detergente...........: Acto de prender seres humanos.
Armarinho............: Vento proveniente do mar.
Eficiência...........: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão............: Conversa prolongada.
Barganhar............: Receber um bar de herança.
Fluxograma...........: Direcção em que cresce o capim.
Halogéneo............: Forma de cumprimentar pessoas muito
inteligentes.
Unção................: Erro de concordância verbal. O certo seria
"um é".
Expedidor............: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar............: Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco........: Mania por Eric Clapton.
Tripulante...........: Especialista em salto triplo.
Contribuir...........: Ir para algum sítio com vários índios.
Aspirado.............: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado..............: Pessoa vítima de coito.
Regime Militar.......: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo
exército.
Bimestre.............: Mestre em duas artes marciais.
Caçador..............: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano............: Habitante dos túneis do metro.
Volátil..............: Avisares o tio que vais lá.
Assaltante...........: Um "A" que salta.
Determine............: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico.........: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada...........: Que não tem cor.
Presidiário..........: Aquele que é preso diariamente.
Ratificar............: Tornar-se um rato.
Violentamente........: Viu com lentidão.
Diabetes.............: As dançarinas do diabo
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Novos Testes QI
http://rachacuca.com.br/teste-de-einstein/
Ok, pessoal. Visto que todos me criticam por eu ter "postado" uma recomendação de um teste QI, aqui fica mais um, para por à prova esses cérebros que parecem ser brilhantes de todos os que fizeram o outro teste. É que parece que temos "grandes" génios, mas não há resultados visíveis...
Aproveitem e façam os outros, como o da Inteligência.
http://rachacuca.com.br/teste-de-inteligencia/
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No Céu...
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu.
Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!