Sabiam que quando a NASA começou a mandar astronautas para o espaço,
rapidamente descobriu que as esferográficas não escreviam em
ambientes com
gravidade zero. Para solucionar este problema, os cientistas da NASA
passaram uma década e 12 biliões de dólares a desenvolver uma caneta
que
escrevesse em ambientes com gravidade zero, virada para cima, de
baixo de
água, em quase todas as superfícies, incluindo vidro, e suportando
desde
temperaturas negativas até mais de 300º.
Os Russos utilizaram o lápis !!!

Aconteceu com um parente próximo, há muitos anos atrás. Ele morava em uma
fazenda e, ao chegar à cidade, foi morar na casa de um tio. Ao acabar o
papel
higiénico, sua tia deu a ele um novo rolo e pediu que ele trocasse. Pois foi
exatamente o que ele fez: enrolou todo o papel higiênico no antigo rolo! Que
paciência!


Assistente: Pode-me dizer por favor o número que consta no cartão do
telemóvel?
Cliente: O meu telemóvel não é de cartão, é de assinatura!

Assistente: Eu estou a falar com?
Cliente: MIGO, está a falar COMIGO.

Cliente: Quero a situação resolvida já ou vou falar com o seu patrão, o Vale
e Azevedo!!!

Assistente: O Sr. tem um Boomerang?
Cliente: Não, não, agora não tenho aqui nada...

Cliente: Como é que vocês mandam mensagens escritas para os telemóveis? É
por fax, não é?

Assistente: Tem que carregar na tecla yes e marcar o novo PIN.
Cliente: OK!... E qual é a tecla PIN?

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Borsch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.

Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído...
Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?
Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.

Cliente: Queria saber se vocês têm um cliente com o nome de [nome do
cliente]...
Assistente: Sabe indicar-me a localidade?
Cliente: Olhe, estou na estrada. Vou a conduzir.

Assistente: Boa noite, faz favor...
Cliente: Olhe, mande-me aí dois trolhas.
Assistente: O senhor ligou para a [nome da empresa de telemóveis]
Cliente: Eu sei, mas preciso de dois trolhas! Podem mandá-los hoje?

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o
pum...

Assistente: Qual é o seu número de contribuinte?
Cliente: O meu ou o do telemóvel?

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.

chamada com interferências]
Assistente: Tem algum contacto alternativo para onde lhe possa ligar?
Cliente: Não, estou num passeio, por isso é que se ouve mal.

Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do
telemóvel.
Mas então sou eu que pago?