SÃO PEDRO: Deus, os portugueses andam com a mania que são modernos e amanhã querem legalizar o aborto!

 

DEUS: Tens a certeza?! Eu falei com a Alexandra a semana passada e ela não me contou nada.

 

SÃO PEDRO: Tenho, Chefe. O que fazemos?

 

DEUS: Portugueses, hein? Hum... dá-lhes uma chuvada, que aquilo é uma cambada de lesmas.

 

SÃO PEDRO: E acha que chega?!

 

DEUS: Se não chegar, mete o Varzim a ganhar ao Benfica, que é para eles terem vergonha de sair à rua.

 

SÃO PEDRO: Boa, Chefe! Você é Genial!

 

 

 

(Algures no Céu. Domingo, 11 de Fevereiro à noite)

 

 

 

SÃO PEDRO: Chefe...

 

DEUS: Sim...

 

SÃO PEDRO: Não chegou. Pus o Benfica a perder com um auto-golo ridículo, e mandei cair uma chuvada matinal.

 

DEUS: E...

 

SÃO PEDRO: Despenalizaram.

 

DEUS: O quê?!

 

SÃO PEDRO: Foi. Ainda deu para não ser vinculativo, mas...

 

DEUS: Terramoto!

 

SÃO PEDRO: ?!

 

DEUS: Terramoto! Amanhã levam com um terramoto que é para saberem quem manda!

 

SÃO PEDRO: Boa, chefe! E onde é que ponho o epicentro?

 

DEUS: Onde é que o "Sim" teve maior margem?

 

SÃO PEDRO: No Sul, chefe, no Sul.

 

DEUS:Seja.

H á nos Correios um fulano cuja tarefa é processar a correspondência cujo destinat á rio seja ilegível ou fora dos padrões autorizados.
Certo dia apareceu uma carta, cujo destinat á rio aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra "Deus" no destinat á rio. O homem resolveu então abrir e ler a carta.
Dizia:
"Meu querido Deus,
Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.
Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira. Tinha l á 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social.
No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam. Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar. Não tenho família e Tu és a minha última esperança...
Ser à que me podes ajudar?
Com os melhores cumprimentos e bem hajas Maria das Dores"
 
O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas.
Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3 euros. No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato à pobre senhora.
Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.
Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.
Dizia:
"Meu querido Deus,
Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.
Graças à tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e aprecia-lo na companhia das minhas duas queridas amigas.
Tivemos as três uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.
J à agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4...
Devem ter sido aqueles filhos da mãe dos Correios que se aboletaram com eles...
Mas não faz mal
Bem hajas
Maria das Dores

...e Deus criou o mundo em seis dias.

No sétimo aproveitou, enquanto descansava, para ouvir as reclamações
dos
animais até aí criados.

A primeira a apresentar os seus protestos foi a girafa:
- Ouve lá ó Deus, passaste-te!!!!! Olha para este pescoço enorme, que
coisa
ridícula!!!
- Calma, Dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço
comprido,
além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das
árvores,
vai poder perceber a aproximação do inimigo ante os outros animais e
assim
defender-se.
A girafa ouviu atentamente as explicações e chegou a conclusão que
Deus
afinal, tivera uma boa ideia.

Logo depois entrou o elefante irritadíssimo:
- Ouça lá!!! Você só pode estar a brincar!!!!! Eu sou enorme, gordo, e
é
impossível esconder-me, com uma tromba que vai daqui à China na minha
cara.
Isto não se faz!!!
E Deus, pacientemente, explicou:
- Calma, com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva tem
coragem
de o enfrentar e, além disso, graças a essa tromba, você é o único
animal
que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou a conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era a galinha, que entrou esbaforida, com os
olhos
raiados de sangue:
- NÃO QUERO SABER DE DESCULPAS!!!!! Ou diminui o tamanho do ovo, ou
aumenta
o tamanho do cu!!!!