Nuno Gomes:
"Nós somos humanos como as pessoas"

Jaime Pacheco:
"O João Pinto e o Hugo Leal são dois jogadores
virtuais"

Vale e Azevedo:
"Na Nigéria há doenças muito perigosas como o tifo e a
malásia"

João Pinto, ex-jogador do FCP, comentou o regresso de
Vítor Baia ao FC Porto:
"Ele é sem dúvida o melhor guarda redes do mundo, e
talvez da Europa!"

José Eduardo e os seus comentários "filosóficos":
"O futebol tem uma intensidade plástica fora do
vulgar"

Sócio do Felgueiras relata os últimos acontecimentos:
"...éramos 8 pessoas, 2 casais portanto..."

Gabriel Alves comenta um excelente pormenor técnico de
um jogador:
"... trabalhando muito bem debaixo das pernas do
adversário"

Gabriel Alves e a nova táctica que Souness aplicou no
Benfica:
"O Benfica está em excelente forma, a jogar num
3x4x3x3"

Gabriel Alves comenta a juventude de Hugo Leal:
"Este jogador é uma jovem esperança do futebol
português que se não se vislumbrar nem embandeirar em
arco se poderá concretizar numa certeza."

Gabriel Alves comenta uma excelente defesa de Silvino
ao serviço do FC Porto:
"Eeee pá... Silvino... a levar a mão às bolas..."

Gabriel Alves e o polivalente Paulinho Santos:
"... é um jogador polivalente na defesa, que tanto
joga a central como a central de marcação."

Gabriel Alves continua:
"Vejam como Paulinho Santos não deixa Sá Pinto
penetrar!!!"

Rui Tovar após um golo:
"Acabámos de assistir a um golo substantivo que não
pode ser adjectivado."

Orlando Dias Agudo num jogo de Hóquei em Patins:
"Vitor Hugo acabou de cair sobre o relvado..."

Decorria o jogo Vitória de Setúbal vs. Boavista na
época 1998/99, quando a bola ressalta a meio do corpo
do jogador do Boavista e entra pela baliza a dentro da
equipa adversária.
Comentário do comentador da RTP: "O Boavista acabou de
meter um golo... (pausa) ... sexual".

Para quem conhece e é um amante do género de jogos como o Fifa, de certeza absoluta que este jogo lhe vai agradar.

 

Power Challenge é um jogo de futebol que se joga contra jogadores de toda a parte do mundo.

Joga, treina e ganha pontos de experiência para atribuíres aos teus jogadores e torná-los cada vez melhores.

 

A jogabilidade é praticamente igual ao Fifa e os gráficos são muito bons. Podendo-se também configurar as teclas e pô-las igual às do Fifa.

 

O LOGIN é gratuito e muito rápido. Se se quiserem tornar-se Membros, logicamente vão ter mais vantagens, mas se não o forem, nada impede de o poderem jogar e tornarem-se os melhores do mundo.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Se pelas imagens já estás com vontade de jogar, então vai a :

 

http://www.powerchallenge.com e começa a jogar.

 

Se me quiserem defrontar, procurem e adicionem como amigo por : "Sporting Algarve" (SPA)

Para que ninguém se fique a rir de ninguém !!!

 

O BENFICA É:
- O maior clube do mundo, do universo, quiçá até de Lisboa. Disto não há duvida e temos o Guiness para provar.
- O clube com as gajas mais feias. Em Portugal se não fossem as sportinguistas, os benfiquistas andavam a dar com a cabeça nas paredes. (Sem Ofender Querer Ninguém)
- O clube com os presidentes mais labregos. Ex.: Vilarinho e Luís Filipe Vieira.
- O clube com o maior número de bêbados de tinto nas bancadas durante um jogo em casa. É disto tb não há qualquer dúvida.

O SPORTING É:
- O clube com a maior comunidade de betos ao cimo da terra. Já vi vários jogos no estádio do sporting e é vê-los com o seu polozinho Gant, o seu sapatinho vela e o cabelinho "à f***sse". Até faz impressão. Os betos do sporting não se enfurecem quando o sporting perde... ficam agastados; não chamam "filho da p***" ao arbitro... viram-se para o adepto ao lado apontado para a jogada e dizem "viu este lance?!... é um escandalo!"; não queimam o cartão de sócio quando perdem com o benfica.... resignam-se e vão esquecer para a Kapital.
- O clube com o maior numero de Skinheads. Bem... não podiam ser do benfica porque, o maior jogador de todos os tempos do benfas ...é preto! Dão um certo colorido ao clube. De um lado temos os senhores doutores bem vestido e do outro... os barbaros skinheads... parece um quadro de caça, os Lordes a cavalo e os cães raivosos a espumar da boca à volta à procura da lebre.
- O clube com as mulheres mais boas deste pais. Já vi rabinhos naquele estádio que me deixaram a pensar que o bilhete de época nem é assim tão caro. E quando elas saltam para comemorar golo... tudo salta com elas... é uma alegria.
SOU SPORTINGUISTA MAS NÃO SOU "BETO".

O PORTO É:
- O clube com as adeptas mais ordinárias do mundo. Juro que é. Por vezes, em transmissões televisivas, ouço palavrões que nem sabia que existiam. Elas saltam da bancada e chamam coisas ao arbitro que acho que... nem dá para ser.
- O clube com o estádio mais arejado do mundo.
- O clube com o recorde de estações de serviço vandalizadas. Sempre que vêem jogar a lisboa... pimba! vai de lixar uma estação de serviço. Vai de partir aquela merda toda, apenas para acalmar a derrota... ou então para comemorar a vitória.
- O clube com o bicho mais estúpido como mascote!... epá... sonho com o dia que o Porto (também nisso) resolva imitar o benfas e solte o dragão do topo do seu estádio para vir aterrar cá em baixo... ao pé dos jogadores. (No sporting foi pensado algo semelhante. Como o leão não voa, a ideia era catapultar 1, em cada jogo em casa, de maneira a acertar no circulo do meio campo ou, com um pouco de sorte, no Tello. Ainda não tiveram autorização da direcção).
- O clube com a direcção mais Mafiosa. Consta que nas reuniões da direcção, é beijado o anel de Pinto da Costa e são sacrificados Benfiquistas para dar de comer aos Defesas Centrais dos escalões de formação.

0" - Moutinho acalma Ricardo, assegura que os assobios em Alvalade são mesmo para o hino belga.
1" - Quaresma finta meia equipa belga.
3" - Ronaldo finta a outra metade da equipa belga.
7" - Quaresma remata.
9" - Ronaldo remata.
14" - Quaresma remata de trivela para grande defesa do "fala-barato".
20" - Ronaldo faz uma pedalada e remata para grande defesa do "fala-barato".
27" - Quaresma finta a metade da equipa belga que ainda não tinha humilhado.
36"- Ronaldo vira-se para o banco e reclama com Scolari.
39" - João Moutinho faz andar o carrossel, os belgas já estão tontos.
41" - Ronaldo, zangado, continua a reclamar com o banco português.
42" - Scolari "enche o saco" e explica pela milésima vez a Cristiano que não vai nada atirar outra bola para o relvado, Ronaldo tem mesmo que partilhar aquela com Quaresma.
44" - Ronaldo sofre falta para grande penalidade. Nuno Gomes penteia-se, pensa que, finalmente, vai tocar na bola. Azar, o penalty não é assinalado. Ronaldo tenta explicar ao árbitro o que se sucedeu, mas da maneira que fala inglês o árbitro só tinha uma solução, a amostragem do cartão amarelo.
45" - Fim da primeira parte. Os jogadores recolhem aos balneários. Passado 5 minutos alguém da Federação Portuguesa de Futebol volta ao campo, deram pela falta de João Moutinho que ainda corria de um lado para o outro do campo, tentam explicar-lhe que pode parar uns minutos para descansar. João Moutinho recusa e mantém-se em campo.


46" - Início da 2ª parte. O árbitro apita e pára o jogo. Manda Cristiano chutar a bola para fora de campo, a que está em jogo é a que está nos pés de Quaresma.
46" - Ronaldo amua.
49" - Um tal de Tiago faz um cruzamento, Nuno Gomes, isolado, falha. A maior parte dos espectadores no estádio interroga-se sobre quem saiu ao intervalo para entrar N. Gomes, depois de algumas conversas apercebem-se que ele, afinal, entrou a titular.
53´- Grita-se golo nas bancadas !! Ricardo, imediatamente começa a gritar com os seus companheiros da defesa dizendo que não pode fazer tudo sozinho e que a culpa não é dele. Jorge Andrade diz-lhe que o golo foi de Portugal e que estão a ganhar. Ricardo desculpa-se e diz que não sabia quem era o gajo de cabelo comprido que festejava, pensava que era um belga. Um a zero.
55" - Quaresma tira um coelho da cartola e faz uma chapelada ao guarda-redes belga. Ronaldo, ainda amuado, corre e encosta a bola para a baliza. Grita : é meu, é meu! É golo de Portugal! Dois a zero.
58" - O jogo pára para a equipa médica assistir um jogador belga, Scolari grita com Moutinho, diz-lhe que pode parar de correr, Moutinho recusa e faz uma recuperação de bola ao apanha-bolas.
65´- Os belgas falham uma oportunidade de golo, de baliza aberta. Algures na frente de ataque de Portugal ouve-se uma voz : "vêem, não sou só eu!".
67" - O treinador belga grita para dentro de campo : " Attention à la trivèle!!!". Os jogadores perguntam "Quoi?!"...
68" - Goooooooooooooooooooooooooloooooooooooooooo de Quaresma. Três a zero.
69´- O árbitro apita 3 vezes e dá por encerrado o jogo. O público assobia, os belgas começam a sair acelerados em direcção ao balneário, as luzes do estádio apagam-se. A FPF queixa-se e pergunta o que se passa. O árbitro explica que depois do golo do cigano não suporta mais ver aquela humilhação, até ele - que é grego e viu a humilhação que passámos na final do Euro 2004 - diz que é desumano o que estão a fazer com os belgas.
70´- Scolari diz que se pode encontrar um compromisso. Promete deixar Hugo Almeida no banco, Nuno Gomes os 90" e que mete F. Meira a trinco e Hugo Viana a número 10 para equilibrar o jogo.
71´- O árbitro diz que bastava deixar N. Gomes os 90" mas, realmente, assim até os belgas tinham hipótese de marcar. O jogo recomeça.
73´ - Entretanto já tinha entrado Nani para o lugar de Quaresma. Os belgas perguntam-se que mal fizeram a Deus.
75" - Golo !! Ronaldo faz o bailinho da madeira e diz ao "fala-barato" para ir buscá-la ao fundo das redes. Quatro a zero.
76" - O árbitro avisa que se não pararem com isso o jogo acaba mesmo.
77" - Scolari, assustado, mete Meira.
78" - Só para ter a certeza, mete de seguida Hugo Viana.
81" - Como resposta a Meira , os belgas metem Van Damme, pelo menos na pancada não perdem.
90" - O jogo termina. Scolari pede a Petit para "ir buscar" Moutinho que continuava a correr atrás dos apanha-bolas.