Simplesmente... TENTE NÃO RIR !!!

 Um homem andava pela estrada a caminho da Aldeia Onde Todas as Pessoas Falam Verdade, que é vizinha da Aldeia Onde Todas as Pessoas Mentem.

 Nunca tinha ido a nenhuma das aldeias por isso não conhecia o caminho.

 Não lhe interessava, de maneira nenhuma visitar uma aldeia onde as pessoas não conseguem responder com a verdade a qualquer pergunta que lhes seja posta (como é o caso da Aldeia Onde Todas as Pessoas Mentem).

A dada altura há uma bifurcação na estrada e ele sabe que para um lado está a aldeia para onde quer ir e para o outro a aldeia que quer evitar a todo o custo.

Não sabendo se deve dirigir-se para a direita ou para a esquerda, fica confuso.

 Repara então, que mesmo na bifurcação se encontra uma mulher.

Não sabe de qual das aldeias esta é proveniente e tem apenas uma pergunta para lhe colocar.

Se ela pertencer à Aldeia Onde Todas as Pessoas Falam Verdade, vai concerteza responder-lhe de forma verdadeira. Se pertencer, pelo contrário, à Aldeia Onde Todas as Pessoas Mentem vai mentir-lhe certamente.

Qual a pergunta que o pobre senhor deve colocar à mulher para saber para que lado se deve dirigir?

Caros estudantes isto não resposta para testes, muito menos exames nacionais !!!

Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo.

Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor.

 Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos.

 De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau.

 Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos.

 Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.

Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios.

 A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães.

Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos.

 Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho cravos em cima do assunto.

Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.

E o Cavaco?

O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo.

FIM

Boas. Como "feedback" esta charada foi um autêntico sucesso. Como muita gente quer saber a resposta aqui vai...

É o SOGRO !

Vou postar brevemente uma nova charada e espero que tenha tanto ou mais sucesso como esta teve.

Um Abraço

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.

Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.

O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.

O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"

O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"

Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?

E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:
















"WELL COME ALENTEJANOS"

Está provado que por cada minuto de exercício, aumenta-se o nosso tempo de vida em um minuto.

Isso permite-nos que aos 85 anos possamos ficar mais 5 meses num lar de terceira idade pagando,

300 contos por mês.

A minha avó começou a andar
cinco quilómetros por dia quando tinha 60 anos.

 Agora tem 97 anos e nao fazemos a menor ideia onde é que ela está.

A única razão por que voltei a fazer exercício, foi para voltar a ouvir respiração ofegante.

Inscrevi-me num ginásio o ano passado, gastei cerca de 200?.
Não perdi nem um quilo. Parece que é preciso ir lá.

Eu tenho que me exercitar logo de manhã, antes que o meu cérebro perceba o que eu estou a fazer.

Gosto de longos passeios, especialmente quando são dados por pessoas que me chateiam.

Tenho ancas flácidas, mas felizmente o meu estômago esconde-as.

A vantagem de nos exercitarmos diariamente é que se morre mais saudável.

Se vai percorrer um país a pé, escolha um país pequeno.

Podia ir a correr entregar isto aos amigos, mas... é mais cómodo por no blog!

Páscoa...

- Pai, o que é a Páscoa?

 - Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!

 - Igual ao Natal ?

 - É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a tua ressurreição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Maria, vem cá!

- Sim?

- Explica lá ao puto o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?

- Mais ou menos ... Mãe, Jesus era um coelho?

- Que parvoíce é essa? Estás-te a passar! Coelho? Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que foste baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola?

- Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!

- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?

 - É filho! Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

 - E Fátima?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?

- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

- (Aos gritos no meio da casa) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.

- O coelho põe ovos?

 - Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!

- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

 - Era, era melhor, ou então peru .

 - Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Em que dia é que ele morreu?

- Isso eu sei: na sexta-feira santa.

 - Que dia e que mês?

- Gaita!!!! Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.

- Um dia depois portanto!

- (Aos berros) Não, filho - três dias!

- Então morreu na quarta-feira.

- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ouve, já me baralhaste todo! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!

- Como !?!?

Como !?!? - Pergunta à tua professora da catequese!

- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?

- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no sábado?

- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!

 - Então por que eles não lhe batem no dia certo?

- É, boa pergunta.

- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo.

- Só? - Que eu saiba sim, por quê?

- Não sei não, mas tenho um palpite que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas? - Coitada!

- Coitada de quem?

- Da tua professora da catequese !!!

Minha Nossa.....

Sem dúvida, um dos melhores apanhados que eu vi até hoje...

           Uma menina  estava conversando com a sua professora. A
           professora disse que era  fisicamente impossível que uma
           baleia engula um ser humano  porque,
           apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é
           muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma
           baleia.
           Irritada, a  professora repetiu que uma baleia não poderia
           engolir nenhum ser  humano; era fisicamente impossível.
           A menina, então disse: "Quando  eu morrer e for pro céu, vou
           perguntar ao Jonas".
           A professora lhe  perguntou: "E o que vai acontecer se Jonas
           tiver ido ao inferno?"
           A  menina respondeu: "Então é a senhora que vai  perguntar." 
           

           Um dia, uma menina  estava sentada observando sua mãe lavar os
           pratos
           na cozinha. De  repente, percebeu que sua mãe tinha vários
           cabelos brancos que  sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
           Olhou para sua mãe e lhe  perguntou:
           "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"
           A  mãe respondeu:
           "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz  chorar ou
           me faz triste, um de meus cabelos fica branco".
           A menina  digeriu esta revelação por alguns instantes e logo
           disse:
           "Mãe,  porque TODOS os cabelos de minha avó estão  brancos?" 
           

           Uma professora de  creche observava as crianças de sua turma
           desenhando.
           Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos  de
           cada criança.
           Quando chegou perto de uma menina que trabalhava
           intensamente, perguntou o
           que desenhava. A menina  respondeu:
           "Estou desenhando Deus."
           A professora parou e  disse:
           "Mas ninguém sabe como é Deus."
           Sem piscar e sem levantar  os olhos de seu desenho, a menina
           respondeu:
           "Saberão dentro de um  minuto". 
           

           Uma honesta menina  de sete anos admitiu calmamente a seus
           pais que Luís Miguel havia lhe  dado um beijo depois da aula.
           "E como aconteceu isso?" - Perguntou  a mãe assustada.
           "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas  três
           meninas me ajudaram a segurá-lo". 
          

           Um menino de  quatro anos foi com seu pai ver uma ninhada de
           gatinhos que  havia
           acabado de nascer. De volta à casa, contou com excitação  para
           sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
           "Como você soube  disso?" perguntou a mãe.
           "Papai os levantou e olhou por baixo",  respondeu o menino.
           "Acho que ali estava a  etiqueta". 
           
         

            Todas as crianças  haviam saído na fotografia e a professora
           estava  tentando
           persuadi-los a comprar uma cópia da foto do  grupo.
           "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos
           digam ali está
           Catarina, é advogada, ou também "Este é o Miguel.  Agora é
           médico"..
           Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da  sala:
           "E ali está a professora. Já  morreu". 
 

Este é o site oficial do filme.

Nele encontram de tudo um pouco sobre o filme e o jogo.

Tem muitas actividades, downloads e jogos que dão bem para passar o tempo. Um dos jogos, é criares um novo monstro.

Se és fã do filme, tens que por obrigação visitar este site.

Se não és fã do filme, depois de visitares o site, provavelmente vais passar a sê-lo ou pelo menos vais ficar com outra impressão do mesmo.

Divirtam-se em ...

... http://www.monstersvsaliens.com/