(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
    (LOIRA) - Nokia. E o seu?
 
 
 
    (homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passadeira de moda?
    (LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
 
 
 
    (homem) - Eu não tiro o olho de você!
    (LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
 
 
 
    (homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
    (LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que  anda de bicicleta!
 
 
 
    (homem) - Que curvas, hein!
    (LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
 
 
 
 
    (homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto! (onde é k eu já ouvi isto ???? ;)hihihi)
    (LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
 
 
 
    (homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
    (LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
 
 
 
    (homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
    (LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
 
 
 
    (homem) - Quer beber alguma coisa?
    (LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
 
 
 
    (homem) - Me dá seu telefone, vai!
    (LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Testículo............: Texto pequeno.

Abismado.............: Pessoa que caiu de um abismo

Pressupor............: Pôr preço em alguma coisa.

Biscoito.............: Fazer sexo duas vezes.

Missão...............: Culto religioso com mais de três horas de
duração.



Padrão...............: Padre muito alto.

Estouro..............: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.

Democracia...........: Sistema de governo do inferno.

Barracão.............: Proíbe a entrada de caninos.

Homossexual..........: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.

Ministério...........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

Edifício.............: Antónimo de "é fácil ".

Detergente...........: Acto de prender seres humanos.

Armarinho............: Vento proveniente do mar.

Eficiência...........: Estudo das propriedades da letra F.

Conversão............: Conversa prolongada.

Barganhar............: Receber um bar de herança.

Fluxograma...........: Direcção em que cresce o capim.

Halogéneo............: Forma de cumprimentar pessoas muito
inteligentes.



Unção................: Erro de concordância verbal. O certo seria
"um é".



Expedidor............: Mendigo que mudou de classe social.

Luz solar............: Sapato que emite luz por baixo.

Cleptomaníaco........: Mania por Eric Clapton.

Tripulante...........: Especialista em salto triplo.

Contribuir...........: Ir para algum sítio com vários índios.

Aspirado.............: Carta de baralho completamente maluca.

Coitado..............: Pessoa vítima de coito.

Regime Militar.......: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo
exército.



Bimestre.............: Mestre em duas artes marciais.

Caçador..............: Indivíduo que procura sentir dor.

Suburbano............: Habitante dos túneis do metro.

Volátil..............: Avisares o tio que vais lá.

Assaltante...........: Um "A" que salta.

Determine............: Prender a namorada de Mickey Mouse.

Pornográfico.........: O mesmo que colocar no desenho.

Coordenada...........: Que não tem cor.

Presidiário..........: Aquele que é preso diariamente.

Ratificar............: Tornar-se um rato.

Violentamente........: Viu com lentidão.

Diabetes.............: As dançarinas do diabo

(mais uma vez volto a frisar que não tenho nada contra as Loiras, muito pelo contrário...)

 

 

Uma loira telefona ao namorado:

Loira - Está? Olha, comprei um puzzle, mas não o consigo fazer! Estou
mesmo CONFUSA! As peças parecem todas iguais! Não sei..

Namorado - Espera, tem calma! O que é o desenho?

Loira - É um galo vermelho...

Namorado - Já vou aí ter e fazemos isso juntos, tá bem?
E o rapaz lá foi.

Quando lá chega ...

Namorado - Então, onde está o puzzle?

Loira - Está aqui!













(Silêncio)











(Silêncio)














(Silêncio)











(Silêncio)












(O silêncio mantém-se)












(O silêncio quebra-se)











Namorado - Ok... Fazemos assim: metes os cornflakes todos na caixa e não
falamos mais nisto, está bem???!!!

Mais uma vez... não tenho nada contra as loiras. Só acho piada às anedotas.

 

 

Querido Diário,
Passei no exame de condução ! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel,sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores,sempre a dizerem-me"por ai é sentido proibido!" "Vamos em contramão!", "Olha a velhinha!"Trava! Trava!", e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio... 8 de Janeiro A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia a missa, julgo que viu outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.

12 Janeiro
Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário para substituir o pára-choques traseiro, pois quando tentei sair, meti a marcha-atrás em vez de primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não conduzo!

19 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento.. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 à hora. Os outros gostaram buzinando ainda mais.

22 de Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras: "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair a rua enquanto durassem as manobras. Penso que e tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

31 de Janeiro
Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar- me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati. Valeu que eu ia a minha velocidade de cruzeiro de 10 à hora.

10 de Fevereiro
Os outros automobilistas tem hábitos estranhos. Para além de acenarem muito, estão sempre a gritar. Não os ouço, por ter os vidros fechados,mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer "Vai para Casa ". A ser verdade, é espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo,quando eu descobrir onde fica o botão de abrir os vidros vou tira muitas dúvidas.

19 de Fevereiro
A cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje a minha 1ª condução nocturna e tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente. Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadelas. Talvez para espantar qualquer cão ou gato. Sei lá.

26 de Fevereiro
Hoje tive um acidente.. Entrei numa rotunda, e como havia muitos automóveis(não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda. Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.

3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro à oficina e, logo a saída troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar. Abalroei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito. O automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução. Um bom homem, sem duvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir: "Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".

 

ATENÇÃO : - Não tenho nada contra as loiras, antes pelo contrário, simplesmente gosto do bom Humor!

Testículo - Texto pequeno.
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo Pressupor - Pôr preço em alguma
coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Padrão - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um A que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.