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São 3 as perguntas que irei fazer, baseando em 4 temas do próprio jogo ( Selva; Deserto; Montanha; Oceano).

1)

- SELVA - Qual destas personagens do cinema vivia na Selva?

a)- Indiana Jones

b)- Frankenstein

c)- Tarzan

- DESERTO - Onde vivem os Tuaregues?

a)- Madagáscar

b)- África do Sul

c)- Norte de África

- OCEANO - Que efeitos produz uma mordedura de uma cobra marinha?

a)- Fraqueza, paralisia e trismo

b)- Excitação nervosa, aceleração da fala

c)- Nenhum efeito

Boa Sorte !

Apartir de hoje vou lançar um jogo baseado em perguntas do famoso jogo da National Geographic.

Publico a pregunta com as respectivas respostas possíveis. Vocês, só têm que responder à que acham que está certa (COMENTÁRIOS).

Mais tarde irei publicar a resposta certa e actualizando os pontos de cada participante.

Por cada resposta certa, ganham um ponto.

No final de todas as perguntas, ficaremos a saber quem é o(a)  verdadeiro(a) conhecedor(a) do mundo animal.

Boa Sorte,

                    Rastr

Só é pena que o Espírito Natalício, só aconteça nesta época.

É tudo verdade. Ora comprovem-no...

Deus, a Criação e a Saúde
Deus criou o Céu e a Terra.
E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da
semente cresçam árvores de frutos" !!!


E Deus povoou a Terra com brócolus e couves-flores, espinafres,
milho e vegetais verdes de todas as espécies, de forma que o Homem e a Mulher
pudessem viver longas e saudáveis vidas.



E Satanás criou o MacDonald"s e a promoção de dois Big Macs, a três Euros.


E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com quê?
E o Homem disse: "Pacote Mega, catchup e mostarda"; e o homem engordou 5 quilos.


E Deus criou o iogurte saudável e as frutas, para que a mulher pudesse
manter a sua forma esbelta de que o homem tanto gostava.



E Satanás criou o chocolate. E a mulher engordou cinco quilos.



E Deus disse:" Experimentem a minha salada.

E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e marisco e pizza.
E a Mulher engordou 10 quilos.


E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite
para que possam cozinhá-los".


E Satanás inventou o óleo vegetal, a galinha frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.


E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.


E Satanás criou a televisão por cabo com controle remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.


E o Homem ganhou mais vinte quilos.


E Deus disse: "Estás a passar das marcas, Demónio", e Deus criou a batata, um vegetal naturalmente baixo em calorias e nutritivo.


E Satanás tirou a saudável pele, cortou em palitos o miolo e fritou-as em óleo vegetal. E com o resto do miolo criou o puré de batatas com natas.

E o Homem agarrou no controle remoto, nas batatas fritas, no puré e nos outros pratos e foi ver televisão, carregando-se de colesterol.
E Satanás disse: "Isto está bom."


E o Homem teve um ataque cardíaco.

E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.

Mas, ...

...Satanás criou o sistema de saúde português ...

Gostava de saber como é que estes americanos conseguem fazer estas proezas...

Imaginem se os Elefantes voassem...!?

Upssss!

Meus amigos, com padres assim eu começava a ser um visitante diário nas missas...

Padre Novato
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este sugeriu o seguinte:

"Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água. Vai ver que, depois de uns goles, vai ficar mais relaxado."

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:

Caro Padre:

01 - Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água na vodka.
02 - Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
03 - O missal não é um apoio para o copo.
04 - O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
05 - Existem 10 mandamentos e não 12.
06 - Os apóstolos eram 12 e não 10.
07 - Não nos referimos à cruz como "aquele T grande".
08 - Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Sua Banda".
09 - David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao c´... !
10 - Não nos referimos a Judas como o "filho da p...".
11 - O Papa é sagrado e não castrado. E não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são "o Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história.
14 - As hóstias não são pastilhas, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Aquela casinha ao lado do altar era o confessionário e não a casa de banho.
16 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la.
17 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer "comboio" pela igreja não!
18 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
19 - A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
20 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
21 - As hóstias devem ser distribuídas pelo o povo. Não devem ser usada como aperitivo para acompanhar o vinho.
22 - Nem Santana Lopes nem Lili Caneças estavam na Ressurreição de Cristo.
23 - Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não o Guterres.
24 - Vale de Azevedo não é director financeiro da Igreja Católica.
25 - Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
26 - Nunca (mas nunca mesmo!) leia "Casos Sexuais Verídicos" numa missa.
27 - O nome do Papa é Bento XVI e não Luis Mexilhão. E o papa não assassinou 6 portugueses em Fortaleza.
28 - Belém, onde Jesus nasceu, não fica em Lisboa.
29 - Judas vendeu Jesus no senedrim e não no Mercado da Ribeira. E foi por 30 moedas de ouro e não por 50 paus.
30 - Os pecadores quando morrem vão para o Inferno e não "para a p... que os pariu"...

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei esta falhas.
Lembro-lhe também que uma missa leva em torno 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
Numa missa não se fazem perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.

Importante: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se se referiu como "filho da p..., travesti de saia", era eu!

Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, Espanhóis, o presidente da junta, etc.

 O padre começa o sermão:

 "Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."

 Ohhhhhhh!!!! O maior tumulto tomou conta da igreja.

 Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.

 O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.

 Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristia:

 " - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas,

Nos restaurantes, trazem divisas para o Portugal. Não faça mais provocações."

 Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo.  aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas

Ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.

 Finalmente, chega o domingo.

 O presidente da junta chega à sacristia e fala com o padre:

 "- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não Arranje nenhum problema hoje, ok?"

 Vem a missa e o padre começa o sermão:

 "Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:

Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas Espanholas que estão aqui..."

 Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.

 O presidente da junta foi novamente ter com o padre:

 "- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma?... Se o senhor não acalmar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada imediata."

 Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda.

 Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse. Na manhã de

Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e advertem o padre:

 " -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!"

 A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

 Começa o sermão:

 " Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"

 (O presidente da junta respirou aliviado...)

 - Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos:" Esta noite, um de vocês me trairá !

 Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?'

 E Jesus responde: 'Não, João, não será você'.

 Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?'

 E Cristo responde: 'Não, Pedro, não será você.'

 Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'

 A PORRADA FOI GERAL!!!!!

Oi Pessoal, peço desculpa aos que me visitam diariamente, mas por motivos profissionais, não pude vir ao blog nestes últimos 3 dias.

Obrigado pelos comentários.

Um Abraço,

                      Rastr