renatoamorim.blogs.sapo.pt
Este blog é um espaço em que dá para o visitante obter alguma informação do Mundo e do nosso País, na maior parte das vezes com Humor... porque Rir é mesmo o melhor remédio !
Uma história real...
Terça-feira, 22.01.08
Quatro funcionários públicos chamados;Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a- Gente tinha a certeza que Alguém o faria.
Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a- Gente tinha a certeza que Alguém o faria.
Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas.
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O Amor é...
Segunda-feira, 21.01.08
O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca vistes.
O nome disso é avião.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que escondes dentro de ti e não mostras para ninguém.
Isso é um supositório.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.
Isso é um sequestrador.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa a sua marca por onde passa.
Isso é um pombo com caganeira .
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti, te levou para ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.
Isso é um alienígena.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de ti.
Isso chama-se controle remoto de TV.
O amor é outra coisa.
"O amor é simplesmente... o amor."
O nome disso é avião.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que escondes dentro de ti e não mostras para ninguém.
Isso é um supositório.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.
Isso é um sequestrador.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa a sua marca por onde passa.
Isso é um pombo com caganeira .
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti, te levou para ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.
Isso é um alienígena.
O amor é outra coisa.
O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de ti.
Isso chama-se controle remoto de TV.
O amor é outra coisa.
"O amor é simplesmente... o amor."
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Descodificação da frase
Quinta-feira, 10.01.08
Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari: "O burro sou eu?".
Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:
Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:
Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.
Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?
Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:
Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:
Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.
Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?
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Como é difícil engatar loiras!
Quinta-feira, 20.12.07
(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passadeira de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto! (onde é k eu já ouvi isto ???? ;)hihihi)
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passadeira de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto! (onde é k eu já ouvi isto ???? ;)hihihi)
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
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O casal e a tempestade
Quinta-feira, 01.11.07
Sábado, como de costume, levantou-se cedo, vestiu-se silenciosamente, tomou o seu café, colocou os agasalhos e até passeou com o cão.
Em seguida, foi até à garagem e engatou o barco de pesca no seu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Ligou o rádio e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltou imediatamente para casa, silenciosamente tirou a roupa e deslizou rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afagou as costas da mulher, suavemente e sussurrou:
-"O tempo lá fora está terrível".
Ela, ainda meia adormecida, respondeu:
-"Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?"
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Tugas
Sábado, 08.09.07
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...Pequeno apontamento de humor :)) |
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Em Londres há um velho barbeiro...
Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz: - "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço a comunidade". O Florista ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de Flores e um cartão que dizia "obrigado". Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai Pagar o barbeiro diz: - "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço a comunidade". O polícia ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de Doughnuts e um cartão que dizia "obrigado". Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando Vai pagar o barbeiro diz: - "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço a comunidade". O português ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao chegar a loja, adivinha o que o barbeiro encontrou Na porta... Vá lá... Adivinha!!! Vá! Pensa como um português...!!! O barbeiro encontrou... Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!! |
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Homem
Domingo, 12.08.07
Ser homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem ;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade ;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez...Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!
Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!
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Dicionário para loiras (SÓ PARA AS BURRAS!!!) ...
Terça-feira, 07.08.07
Testículo............: Texto pequeno.
Abismado.............: Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor............: Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito.............: Fazer sexo duas vezes.
Missão...............: Culto religioso com mais de três horas de
duração.
Padrão...............: Padre muito alto.
Estouro..............: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia...........: Sistema de governo do inferno.
Barracão.............: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual..........: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério...........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício.............: Antónimo de "é fácil ".
Detergente...........: Acto de prender seres humanos.
Armarinho............: Vento proveniente do mar.
Eficiência...........: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão............: Conversa prolongada.
Barganhar............: Receber um bar de herança.
Fluxograma...........: Direcção em que cresce o capim.
Halogéneo............: Forma de cumprimentar pessoas muito
inteligentes.
Unção................: Erro de concordância verbal. O certo seria
"um é".
Expedidor............: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar............: Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco........: Mania por Eric Clapton.
Tripulante...........: Especialista em salto triplo.
Contribuir...........: Ir para algum sítio com vários índios.
Aspirado.............: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado..............: Pessoa vítima de coito.
Regime Militar.......: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo
exército.
Bimestre.............: Mestre em duas artes marciais.
Caçador..............: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano............: Habitante dos túneis do metro.
Volátil..............: Avisares o tio que vais lá.
Assaltante...........: Um "A" que salta.
Determine............: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico.........: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada...........: Que não tem cor.
Presidiário..........: Aquele que é preso diariamente.
Ratificar............: Tornar-se um rato.
Violentamente........: Viu com lentidão.
Diabetes.............: As dançarinas do diabo
Abismado.............: Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor............: Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito.............: Fazer sexo duas vezes.
Missão...............: Culto religioso com mais de três horas de
duração.
Padrão...............: Padre muito alto.
Estouro..............: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia...........: Sistema de governo do inferno.
Barracão.............: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual..........: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério...........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício.............: Antónimo de "é fácil ".
Detergente...........: Acto de prender seres humanos.
Armarinho............: Vento proveniente do mar.
Eficiência...........: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão............: Conversa prolongada.
Barganhar............: Receber um bar de herança.
Fluxograma...........: Direcção em que cresce o capim.
Halogéneo............: Forma de cumprimentar pessoas muito
inteligentes.
Unção................: Erro de concordância verbal. O certo seria
"um é".
Expedidor............: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar............: Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco........: Mania por Eric Clapton.
Tripulante...........: Especialista em salto triplo.
Contribuir...........: Ir para algum sítio com vários índios.
Aspirado.............: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado..............: Pessoa vítima de coito.
Regime Militar.......: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo
exército.
Bimestre.............: Mestre em duas artes marciais.
Caçador..............: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano............: Habitante dos túneis do metro.
Volátil..............: Avisares o tio que vais lá.
Assaltante...........: Um "A" que salta.
Determine............: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico.........: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada...........: Que não tem cor.
Presidiário..........: Aquele que é preso diariamente.
Ratificar............: Tornar-se um rato.
Violentamente........: Viu com lentidão.
Diabetes.............: As dançarinas do diabo
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No Céu...
Domingo, 05.08.07
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para Uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu.
Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu.
Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!
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Mentes Perversas !!!
Quinta-feira, 02.08.07
Uma rapariga vinda de um país de leste, casou com um moçoilo português, vivendo os dois em Lisboa.
A pobre rapariga não sabia falar português, nem mesmo algumas palavras mas lá se ia entendendo com o marido. O pior era quando tinha que ir às compras. Um dia foi ao talho para comprar pés de porco. Não sabendo como os pedir não teve outro remédio senão descalçar-se, mostrar os pés e roncar ao mesmo tempo. Lá conseguiu levar os pés de porco para casa.
No dia seguinte foi comprar peito de galinha. Mais uma vez as coisas não correram bem e não teve outro remédio senão desabotoar a camisa e mostrar o peito enquanto cacarejava. Lá conseguiu levar os peitos de galinha para casa.
No terceiro dia pretendia comprar umas grandes salsichas, e, como não conseguia explicar por si própria, resolveu levar o seu marido consigo....
(ver abaixo)
Estão a pensar no quê?
Suas mentes perversas!
O marido fala português!!!
A pobre rapariga não sabia falar português, nem mesmo algumas palavras mas lá se ia entendendo com o marido. O pior era quando tinha que ir às compras. Um dia foi ao talho para comprar pés de porco. Não sabendo como os pedir não teve outro remédio senão descalçar-se, mostrar os pés e roncar ao mesmo tempo. Lá conseguiu levar os pés de porco para casa.
No dia seguinte foi comprar peito de galinha. Mais uma vez as coisas não correram bem e não teve outro remédio senão desabotoar a camisa e mostrar o peito enquanto cacarejava. Lá conseguiu levar os peitos de galinha para casa.
No terceiro dia pretendia comprar umas grandes salsichas, e, como não conseguia explicar por si própria, resolveu levar o seu marido consigo....
(ver abaixo)
Estão a pensar no quê?
Suas mentes perversas!
O marido fala português!!!
