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O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.

Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.

O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.

O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"

O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"

Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?

E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:
















"WELL COME ALENTEJANOS"

Páscoa...

 

- Pai, o que é a Páscoa?

 - Ora, Páscoa é ...... bem... é uma festa religiosa!

 - Igual ao Natal ?

 - É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a tua ressurreição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Maria, vem cá!

- Sim?

- Explica lá ao puto o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?

- Mais ou menos ... Mãe, Jesus era um coelho?

- Que parvoíce é essa? Estás-te a passar! Coelho? Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que foste baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola?

- Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!

- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?

 - É filho! Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

 - E Fátima?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?

- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

- (Aos gritos no meio da casa) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.

- O coelho põe ovos?

 - Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!

- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

 - Era, era melhor, ou então peru .

 - Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Em que dia é que ele morreu?

- Isso eu sei: na sexta-feira santa.

 - Que dia e que mês?

- Gaita!!!! Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.

- Um dia depois portanto!

- (Aos berros) Não, filho - três dias!

- Então morreu na quarta-feira.

- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ouve, já me baralhaste todo! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!

- Como !?!?

Como !?!? - Pergunta à tua professora da catequese!

- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?

- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no sábado?

- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!

 - Então por que eles não lhe batem no dia certo?

- É, boa pergunta.

- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo.

- Só? - Que eu saiba sim, por quê?

- Não sei não, mas tenho um palpite que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas? - Coitada!

- Coitada de quem?

- Da tua professora da catequese !!!

           Uma menina  estava conversando com a sua professora. A
           professora disse que era  fisicamente impossível que uma
           baleia engula um ser humano  porque,
           apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é
           muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma
           baleia.
           Irritada, a  professora repetiu que uma baleia não poderia
           engolir nenhum ser  humano; era fisicamente impossível.
           A menina, então disse: "Quando  eu morrer e for pro céu, vou
           perguntar ao Jonas".
           A professora lhe  perguntou: "E o que vai acontecer se Jonas
           tiver ido ao inferno?"
           A  menina respondeu: "Então é a senhora que vai  perguntar." 
           

           Um dia, uma menina  estava sentada observando sua mãe lavar os
           pratos
           na cozinha. De  repente, percebeu que sua mãe tinha vários
           cabelos brancos que  sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
           Olhou para sua mãe e lhe  perguntou:
           "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"
           A  mãe respondeu:
           "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz  chorar ou
           me faz triste, um de meus cabelos fica branco".
           A menina  digeriu esta revelação por alguns instantes e logo
           disse:
           "Mãe,  porque TODOS os cabelos de minha avó estão  brancos?" 
           

 

           Uma professora de  creche observava as crianças de sua turma
           desenhando.
           Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos  de
           cada criança.
           Quando chegou perto de uma menina que trabalhava
           intensamente, perguntou o
           que desenhava. A menina  respondeu:
           "Estou desenhando Deus."
           A professora parou e  disse:
           "Mas ninguém sabe como é Deus."
           Sem piscar e sem levantar  os olhos de seu desenho, a menina
           respondeu:
           "Saberão dentro de um  minuto". 
           

 

           Uma honesta menina  de sete anos admitiu calmamente a seus
           pais que Luís Miguel havia lhe  dado um beijo depois da aula.
           "E como aconteceu isso?" - Perguntou  a mãe assustada.
           "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas  três
           meninas me ajudaram a segurá-lo". 
          

 

           Um menino de  quatro anos foi com seu pai ver uma ninhada de
           gatinhos que  havia
           acabado de nascer. De volta à casa, contou com excitação  para
           sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
           "Como você soube  disso?" perguntou a mãe.
           "Papai os levantou e olhou por baixo",  respondeu o menino.
           "Acho que ali estava a  etiqueta". 
           
         

            Todas as crianças  haviam saído na fotografia e a professora
           estava  tentando
           persuadi-los a comprar uma cópia da foto do  grupo.
           "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos
           digam ali está
           Catarina, é advogada, ou também "Este é o Miguel.  Agora é
           médico"..
           Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da  sala:
           "E ali está a professora. Já  morreu". 
 

...No aeroporto os passageiros esperavam a chamada para embarcar num vôo.
Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca tateando pelo caminho.
A funcionária da companhia encaminha-o até ao avião e assim que volta explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras.
A funcionária mais uma vez informa que apesar dele ser cego é o melhor piloto da empresa e tanto eles como o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião - "simpaticamente  descontraídos"  --mas preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase a acabar e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados! O avião a correr... e a pista a acabar.
O desespero toma finalmente conta de toda a gente.
Começa uma gritaria totalmente histérica no avião !! .
Nesse exacto momento o avião descola, ganhando o céu e..... subindo suavemente.

Então o piloto vira-se para o co-piloto e diz, aliviado:
--Se algum dia o pessoal não grita, a gente lixa-se...

Problema de matemática

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.

(Desta vez, parece que não houve casting prévio...)

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!

Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de
1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.

A pergunta é... Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.
A professora fica estupefacta.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor inginheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho
mesmo 50 anos.

Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

Um sujeito colocou um anúncio no jornal:

                               "ALUGO CASAS, MAS SÓ A CRISTÃOS"

 No dia seguinte, apareceu um interessado.

O dono das casas, gajo muito mal  educado, atende-o:
- O que é que o senhor quer ?

 - Eu quero alugar uma casa !
 - Eu sei, eu sei! E como é que se chama ?
                              - David !
                              - David quê?
                             - David Rosemberg!
                               - Nã, nã, nã! Eu não alugo casa a judeus! Só a cristãos!
                               - Tudo bem, eu sou judeu, mas sou cristão
                               - Que é isso, homem ? Pensa que eu sou idiota ? Não há judeus cristãos !
                               - Mas eu garanto-lhe ! Sou judeu e sou cristão !
                              - Ah, é! Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá a ver se você é
                        mesmo cristão. O que é que há dentro da Igreja Católica ?
                                 - A sacristia.
                                - E que mais ?
                                - Há o Santo Sudário, o altar, o confessionário
                               - Muito bem   então diga lá de quem é Jesus, filho ?
                               - De José !
                               - E de quem mais ?
                               - De Maria
                               - E onde nasceu Jesus ?
                                 - Em Belém !
                              - Eu sei que foi em Belém ! Eu quero saber é o local... a casa !
                                - Não era uma casa, era uma manjedoura.
                        - E porque é que nasceu numa manjedoura ?
                        - Porque já naquela época , existia um filho da p ...  como você, que não alugava casas a judeus!

 Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa.
O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à
cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.

- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!
E, virando-se para o homem:
- Esse génio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
- Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm???

 

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.Um morreu,
o outro não, porquê?

- Por que um deles era Longa Vida.

(áááiiii tristeza!!!)



Porque é que o elefante não pega fogo?

- Porque ele já é cinza.

(sem comentários)



O que é que a galinha foi fazer na igreja?

- Assistir à Missa do Galo.

(ah ah ah...)



Como é que as enzimas se reproduzem?

- Fica uma enzima da outra.

( Loooool)



Por que o galo canta de olhos fechados?

- Porque ele já sabe a letra da música de cor.

(áááááhh!!!! Ok!)



O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?

- A um Bat-zado.

(dahhhh!!!)



Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?

- Ele bat-palma.

(Uauuuu... Fantástico!)



Como se faz uma omeleta de chocolate ?

- Com ovos de Páscoa!

(LIIINDO!!!)



Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?

- Porque tem "Boi nos Ares"!

(esta ganha a todas!!!)



Para que servem óculos verdes?

- Para verde perto.

(acho que vou me matar)



Para que servem óculos vermelhos ?

- Para vermelhor.

(Grrrrrrrrrrrrrrrr!)



Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?

- Porque ela queria um homem mais maduro.

(GET IT ?)



Já conheces a piada do fotógrafo?

- Ainda não foi revelada.

(tão O R I G I N A L)



Como se fala top-less em chinês?

- Xem-chu-tian.

(ááááiiiii, meu Deus!!!)



Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?

- Na lagoa há sapinho, e na padaria "assa pão".

(nãããããããão!!!)



O que é que um cromossoma fala pró outro?

- Cromossomos bonitos!

(xxxxiiii...)